1er Bilan

Franchement, je n’ai pas l’habitude de faire des bilans, même à mon anniversaire, même à Nöel, même… rien du tout ! Je trouve ça trop nostalgique en fait, et surtout je n’en tire rien.

Pourtant en ce 2eme jour de vacances pour moi (et oui j’ai pris une semaine à rien faire chez moi yahouu!), j’ai comme un grand coup de fatigue qui me force à me poser un peu, pour faire le point du : pourquoi? Outre cette crainte du fait qu’à chaque vacances mes guides s’esclaffent pour me faire bosser sur le reste, vu que j’y suis plus ouverte.

Nous ne sommes que le 25 Mars et pourtant j’ai déjà l’impression d’avoir du intégrer un max de chose depuis le début de l’année. En vrac :

- J’ai appris à vivre le moment présent. Jusque là, c’était une notion que je tentais d’appliquer. Aujourd’hui, je la ressens et la comprend. Ce qui m’a amené à ça? La multitude de déplacements professionnels que j’ai depuis peu, qui m’oblige à dormir quasi tous les soirs dans une ville et un lit différent. A peine rentrée chez moi pour défaire mon sac, le lendemain matin me voilà en refaire un autre, à la va vite, pour chopper un TGV et dormir à l’hôtel. Et y a pas à dire, ça, ça vous oblige à vivre le maintenant. Parce que quand vous rentrez le soir chez vous, vous n’avez pas envie de penser à demain, car c’est pour une nouvelle valise et une nouvelle journée. Alors il n’y a qu’à maintenant à penser. Car c’est maintenant que je suis bien, enfin chez moi, tranquille. J’ai appris à ne pas laisser mon sac de voyage sorti et le ranger dès que j’arive pour que demain soit seulement demain… Et que maintenant soit mon plaisir.

- J’ai appris que je ne pensais pas mériter la facilité dans le bonheur. Avec cette nouvelle prise de fonction, il m’est apparu tellement injuste que lorsque c’était mon ancienne responsable tout roulait tout seul. Elle arrivait même à s’ennuyer. Damned ! Pourquoi depuis que j’ai cette fonction, tout ce qui arrive que très rarement se pointe, on doit ouvrir des nouveaux sites le jour où mon assistante avait choisi ses congés par exemple etc. J’ai compris il y a peu que c’était de ma faute. C’est ma croyance que je ne mérite pas cette renommée sauf si c’est aux prix de beaucoup de sacrifices. Je me punis. Je ne pense pas mériter un bonheur facile et évident, je le rejette. J’ai compris que ce n’est qu’avec douleurs que j’acceptais, en bout de route, les cadeaux, la sérénité. Il faut que ce soit dur pour que je le mérite vraiment. Alors que je mérite aussi que l’évidence de la vie m’amène à être heureuse, facilement, simplement, si je le veux. La vie n’est pas que dure, elle est belle aussi. (On passera rapidement sur le sentimental qui suit cette même logique à la lettre hein!)

- J’ai compris que j’avais envie du retour de ma médiumnité. (Enfin!). Ces dernières semaines ont été tellement durs, éprouvantes moralement et physiquement, agressives, vides. Et pour quoi au final ? Un superbe salaire et des compétences à revendre ailleurs très chères. Mouais, ça n’a pas de sens pour moi. Je n’ai jamais couru après un poste à responsabilités payé une fortune. Je me souviens même lors de mon 1er emploi me dire non pas un CDI, plutôt un CDD car ça me permettra de me faire de l’expérience ici et ailleurs : BIM 1er emploi un CDI ! Et tout a suivi dans la même lignée… Il m’est arrivé ces derniers jours de me dire que finalement je préférerais refaire des consultations et aider les autres. Parfois c’est dur aussi (cf mes anciens articles) mais au moins ça a du sens, ça me nourrit, c’est ma passion. J’ai même été nostalgique de toutes mes visions que j’ai faites taire petit à petit, les rejetant une à une pour retrouver la paix… Alors dès ce 1er jour de vacances hier, j’ai dévalisé le rayon ésotérique et n’achetant pas moins de 4 livres différents sur le sujet.

- J’ai compris que ce n’était pas important. Que rien n’est vraiment important. Quoi? Ma patronne râle, les syndicats me malmènent avec plaisir, on me critique ouvertement, mes amies finalement ne m’aident pas pour telle et telle chose. Même si sur le moment cela me retourne et m’angoisse énormément, avec suée, stress et contrariétés qui semblent sans fin… Finalement, ce n’est pas important. Rien de tout ça n’est important. Lorsque je quitterai ce monde, est-ce que c’est le fait d’avoir des employeurs contents de moi qui ferront que j’aurai l’impression d’avoir profité de ma vie et d’en avoir fait quelque chose ? Non ! Est-ce que c’est parce que tout est arrivée comme programmé parce que sous contrôle que je serai satisfaite ? Non ! Rien n’est important, Rien de tout ça ne l’est… Il n’y a que le plaisir et l’envie de rire et m’amuser chaque jour. Ca c’est important. Parce que c’est le nombre de fou rire que j’aurai eu qui me réchaufferont le jour où je partirais, un dernier sourire d’avoir vécu avec joie.

Voilà, voilà. Ce qui en 3 mois est déjà pas mal du tout… A se demander s’il m’arrive de bosser parmi toute ces prises de conscience (je peux vous assurer oh que oui!). Alors aujourd’hui j’ai fais une méditation avec de l’encens indien "Blessings" afin de me pardonner. Je n’ai pas été très clémente avec moi-même. Finalement moi qui suis la première à vous inciter à vous aimer, je trouve que je ne m’aime pas beaucoup pour m’imposer cela. Pas assez en tout cas. Pourtant comme vous, j’aime la vie et je pense m’aimer. Mais à quel prix. Le mieux que j’ai trouvé c’est cette fameuse technique de nettoyage du subconscient,  via cette spiritualité dont on parle beaucoup actuellement : Ho’Oponopono. Qui consiste en méditation à ressentir et se dire à soi :

• Je t’aime
• Je regrette (ou je suis désolé )
• Pardonne-moi, s’il te plaît
• Merci

Et pourtant, il y a peu j’aurai mis ma main à couper que je n’avais rien à me pardonner, ou me faire pardonner… Esseyant à chaque étape, de vivre consciemment mes choix, ma vie…

Même si cet article vous parlera surement moins que les autres car il est très "personnel" et basé sur ma vie quotidienne. Je suis sure que vous avez en cette période, vous aussi l’occasion de faire votre bilan, afin que vous puissiez laisser la carapace se fissurer… Peut-être aura t-il le mérite que vous regardiez aussi en vous.

Je vous embrasse,

Ps : pour une fois quitte à me livrer voici une photo de moi (la 1ere), lors de mes derniers repos à Annecy (cadeau!!).

Ok, on me voit pas, mais quand même ! ;-)

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